刷新中的心情

不知不觉的 分开有两年了 想想 那一幕幕的 都还在眼前 自己都觉得奇怪 我根本没有觉得少了她 我一定要再找个女友 更奇怪的是 朋友们倒是够热心哦 总要给我介绍这个 介绍那个的 嘿嘿 感觉我有多好的条件似的 不过我明白 他们虽然是为我好 其实也就是说说而已 这个自知之明 我还是有的 其实呢 我也是没有什么兴趣去交女友 更没时间 虽然说 大学的课程 我是可逃就逃来的 嘿嘿 虽然我不笨 但是很懒惰 大学的逃课成了我每天必做的事情 取而代之的 就是睡觉 啊呀 这样说 我就成猪拉 不过也差不多了 体重的指数一直提醒我 我离真正的猪 已经不远了 不过呢 我还是一副无所谓的态度 因为赚钱和学习 不需要考太多的提醒影响 嘿嘿 主观意愿来的 现在开始放假了 虽然没把考试当回事 但是真考完了 也是够无聊的 陪朋友和他女友疯了几天 现在闲下来 就该做些疯狂的事情了 前几天去马自达的车行试车 哈哈 你不买车 别人怎么会给你试呢 所以我装做要买 还很认真的装呢 谁知道给自己惹了一身麻烦 不过车是好车哦 偶喜欢 哈哈 马自达3 MPS 爽啊 不过还是没我的最爱 雅马哈R1好 我会努力的 恩 现在又是凌晨了 最奇怪的是 我不知道什么时候养成了这个习惯 天不亮是不会想到去睡觉了 我想如果我现在回国 也会是这个习惯 那我爸 还不把我生吃了不可啊 而且更无奈的是 天不黑 偶就不起床 什么人啊 自己都无法理解 诶 对了 说到回国 那个叫做无奈啊 原先想好的 一系列打工计划 全都不能付诸实践 真是只能感叹 计划永远赶不上变化快啊 所以现在正在苦恼接下来的三个月 我该做些什么 说实话 我也没方向 其实还是回国会比较省钱 可是。。。 回国会更无聊的 这个已经从去年的假期中得到证实 为什么 我朋友（澳洲认识的 他不是上海人 所以只能电话联系） 打电话给我 他永远是在外面JI WAI 然后他总来句 干什么呢 不会又在床上吧 算然我很想回答不 但每次总是很理直气壮的回答 不然呢 还有啊 这么早打电话 知道我的睡眠是时间一向由太阳的升起开始到 太阳落下为止的吗 他总那么一句 那行 你接着睡 我玩去了 就挂电话 晕 就为了问一个已经知道了答案的问题 来再次减少我的睡眠时间 他还真是铁杆啊 恩 我这是扯到哪儿了 晕 总的来说 回国对于我来说 就是在床上打发大部分时间 想想 今年如果回去 也不太会例外 想想 也是哦 那年和我女友也是大部分时间在我家 或她家度过的 哎 看来我是个恋家的人 嘿嘿 好了 反正 没什么事情 我是特别期待的 这样过日子比较快 要说非得有什么可期待 那就把 明年夏天的回国计划 拿来期待一下吧  其实 真的是蛮期待的拉 因为好几年没在上海过夏天了 据说哦。。。 嘿嘿 据说现在国内的女生穿的 不输国外了哦 好 真好 诶 读的人 不要BS我好哇 我是没什么兴趣交女友 但不代表我是GAY啊 我毕竟是个21岁的男生好哇 试问 美女撒宁否喜会啊 对吧 所以咯 啊呀 这样一想 真的还没期待的 不过就是有点远 那就来想想现在好期待什么好了 诶 现在可以期待 有份 工资高 随便累不累的工作好了 哦 想到了 说到工作哦 我突然想到 我在澳洲 居然已经有养老金了哦 那可是我辛苦赚来的 受益人是我爸妈 没人各50％ 不过。。。。 哈哈哈 嘿嘿…^_^! 只有7，8百块澳币 每年会有6，7十块的收益 可是 每年的手续费要100多 我无奈啊 看来没多久 俺存的那么点养老金 就给那个公司给吞了 没想法 还好偶爸妈没期待我的养老金 嘿嘿 不过 这件事情的本身 说明了我还是比较NB的拉 想想同学们大概还在挣扎于大三的学习 偶可是已经有养老金的人拉 心里多少有点安慰 不过相比 他们明年年中 都快毕业了 我可以是至少还有三年 不算我没过的课 哈哈 要再算上那些 天晓得我什么时候毕业啊 饿DI神啊 to be continued…

到过海边的我 真真切切的体会过海水的冰凉和苦涩 真的是一种很难受的感觉 伤过心的我 也体会过 心碎的感觉 我以为我不会再有其他的感觉 但命中注定 我还会有喜悦和幸福的感觉 那是一种甜色可人的感觉 但为什么偏偏又要是心碎伴随呢 有人对我说 感觉 是一种随即而来 随即即失的 就像在沙滩上行走 你所留下的每个脚印 都会给海水冲走 就像你从来没来过一样 但为什么我的伤痛却是没有办法消失的呢 我曾以为 北半球有颗北极星 南半球有颗南极星 它们都是各个半球最亮的星 所以我想象过 自己是你的世界里 最亮的那颗守护星 所以不得不承认的是 梦境永远是美好的 我没能成为你的守护星 而只是你身边擦肩而过的一颗彗星 转瞬即失 而你却成了我的恒星 我永远是围着你转 但永远都没有了交集 但我对你的爱情 不是只象恒星那样而已 就像云和天的关系 天上永远都不会没有云

分手有段日子了 我还是不放下她 虽然每天还是会努力的装疯卖傻 可是心里的伤痛 却从来没有减少过 我没有试过忘记 因为我明确的知道 自己还是坚定的爱着她 可是看着所有的一切 仿佛又回到了从前迷茫的自己 爱情究竟算什么呢 从前我反复问自己 爱情 应该自私还是无私 我在一年前 很确信的告诉自己 我找到了答案 爱情应该是无私 因为深爱着一个人 所以要她得到世界上所有的幸福 虽然有时幸福 在爱的人看来是那么残酷 但是如果我的离开 是能让她真的得到幸福 那我就应该离开 当时的我多么的坚信这就是答案 所以我把对一个人的爱 搁浅在心的最深处 所以我才能爱上另一个女生 可现在的她 却可以对爱情那么自私 让又再次失去从前的坚定 她只要她的快乐 所以就要我离开她 如果爱情是无私的 那我就该成全她 可是她对爱情的自私可以换来快乐 那我对爱情的无私为什么只能得到痛苦呢 难道就一定要牺牲我 来让她幸福吗 我很迷茫 那个曾经说那么爱我的女生 却还是可以说出希望我消失在她生命里 这样残酷的话 现在的我虽然很愤怒 可是我还是很爱她 我原本以为从前的经历是为了让我珍惜 她而存在 现在看来 是为了让我习惯伤心而出现 曾经我们对对方 承诺永远 可是似乎谁都没有说出 永远有多远 在我觉得我的爱情才要开始的时候 原来她已经将爱情扼杀 我可以放弃尊严 我可以放弃学业 我可以放弃一切 都是因为我不能放下她 我答应她 要从她的生活中消失 因为她想回到认识我之前的生活 但我不会完成这个承诺 因为她永远都无法再从我的生活中消失了 很多人说 其实人的爱情 是在失恋中成长 让人成熟 但为什么我的爱情 那份属于我的爱情 就像是被上帝所诅咒的 都不可能有个美好结局的 我不知道自己是在失恋中成长 还是在失恋中死去 因为我现在很怕 怕的是 自己不懂的看清楚一个人 尤其是看清楚自己 我一直以为自己坚强了很多 经过了那么多的磨砺 其实我是越来越柔弱了 我早已经是经不起风雨的人了 她的离去 对我的伤害 不知道有没有愈合的一天 但有一点我想我真的可以很确定了 我不会再有恋情 因为两段深深挫伤了我心灵的恋情 对我所留下的阴影 让我惧怕恋情 惧怕再次喜欢一个人 甚至是惧怕很女生接触 每次的开始 总是那么甜蜜 我也一直期待有一个甜蜜的结局 但每次都是个出乎意料的悲惨 所以 也使我不知道该怎么结束了 或许我应该习惯孤单 虽然 心里还是爱着一个再也爱不到的人

好想问自己 我的生活是不是一定要有精彩 或是一定要有悲伤 因为这么一算 我活了快20年了 这二十年里 除了我妈 我爱过两个女性 其实 说女生更合适 与其说是在爱她们 不如说我在爱一种不平凡 我追第一个女生的故事 算经典的话 那第二个女生也算是轰轰烈烈了 所以我似乎从来就没有过什么 很平淡的爱情故事 我到底要的是什么 我始终追求的是在一起时的精彩 分开时的悲伤 难道我是一个很爱炫的人吗 我不知道 没精彩 没有悲伤 我的生活会是怎么样的呢 最近的心情 总的来说还好 只是在钱方面有点发愁 不过这个对心情影响不大 但 我最近又在想什么呢 呵呵 我好想知道自己的生活 应该是怎么样的 而现在又是怎么样的

很久没有写下心情 我一直觉得自己很开心 自从那天你又回到我身边 但最近觉得好烦恼 但又不知道该从什么地方开始写起 现在终于想到了一个问题来写 为什么碎了的心还会痛呢 我不知道该怎么说 我的确是个占有欲很强的人 但是对你 我真的已经放的很宽了 我从来没有想到过 我会为你改变那么多 你知道 我为那个女生改变的 大部分 都是很容易改变的 而为了你 我居然改变是性格和习惯 我不知道自己在做什么 我妈很早就叫我和你不要开始 因为你的工作 觉得你很不牢靠 我很确信的和她说 你不会 因为你对我很好 我反过来觉得我配不上你 所以我尽力去对你好 希望能弥补点什么 呵呵 可惜的是 最终好心却做了坏事情 其实 事情的开始 就已经注定了结局 不是吗 你有着很多优越的条件 挑上我只是个一时激动而产生的意外 要怪都是我自己的错 因为我并不是不知道这样的结局啊 为你费尽心思 却还始终在担心会被你放弃 我不知道我在想什么 但我知道 其中的一点 那就是 不管结局有多糟糕 因为我很爱你 所以才会全情投入 我不后悔 没有什么可以后悔的 我好想一直爱着你 但如果上天弄人 不给我一直爱你的权力 那我还是会继续爱你 虽然有的时候 我不知道我在写些什么 但正因为这样才提醒着我 这是现实 而不是梦境 因为复杂的心情不是能用文字来完全描述的 如果可以 那就成了戏剧了 我的生活不是一本书 可以计划 发展 错误 修改 最后重写的 我的生活 更像是流水 流到哪里 自己也不知道 我现在过的很辛苦 辛苦的不是爱你 而是爱上你后 留住你 我想过放弃 但我也知道自己做不到 放弃其实只能让我更痛苦 我想过继续 但继续的结果就是我会疲劳而死 我不知道想要什么 因为什么样的承诺 都是不可靠的 那我到底想要什么 在我没想好前 我不会放开你 我知道我想和你一起过日子 但我也知道你或许是不想的 你知道吗 我爱你 多到已经开始摧残自己了 我没次看你给我的邮件会哭 我每次想你 又不能联系你时会咬手 希望疼痛会让我想点其他的 每次你很冷淡的对我时 我会自己说自己的不对 说自己八成又惹你生气了 我从来不想放弃你 我从来不想怀疑你 我从来不想 你会不爱我 正是因为这么多的不想 当事实发生时 我才会彻底崩溃 才会手足无措 我的心碎过 也从来没好过 其实 只是用你的爱粘住碎片而拼起来的 所以它仅仅是因为你而完整 为什么你又要再撵碎呢 请你真实的面对你自己 也面对我的爱好吗 如果不爱我 也给我失去灵魂一个完整的理由 我真的是为你而活